Naljanurk (vabal teemal) (ei kommentaari!) vol4
olen näinud väiksemaid ämbreid.
Joonistav vant
Ei ole naljakas, täiesti hämmastav oskus... :thumb:
Ei ole naljakas, täiesti hämmastav oskus... :thumb:
-
Homersimpson
- Saabiklubi liige
- Postitusi: 1036
- Liitunud: P Juul 01, 2007 10:41
- Asukoht:
- Auto:
> Siin üks lihtne ja maitsev puuviljakook.
>
> 1 dl suhkurt, 4 muna, 2 dl kuivatatud puuvilju, või,
>
> 1 tl soola, 4 spl sidrunimahla, pähkleid,
>
> 2 liitrit viskit
>
> Võta keskmise suurusega kauss.
>
> Kontrolli viski kvaliteeti seda maitstes.
>
> Vala viski detsiliitrimõõdunõusse ja joo.
>
> Korda.
>
> Pane elektrimikser tööle.
>
> Proovi uuesti kas viski on ikka veel kvaliteetne.
>
> Sega 1 dl võid ühte suurde kaussi, lisa 1 spl suhkurt ja vahusta.
>
> Maitse kas viski on ikka veel hea, joo veel üks mõõt.
>
> Lhüllita mikser välja.
>
> Toksi kaks kanamuna ja valla kaushshi, koos kuivatatunud
puruviljadegaa...
>
> Käivvitta mikser jälle... Kui need viljjad kuivutunud jäävad kaushshi
külje kinni, tiri lahti kruffikeerajja abil.
>
> Maitshe shiis kas viski on ikka veel kõlbbulik.
>
> Sciish scha lischad 2 dl soola või mischkit taolisht. Shee polle nii
tähtish. Ploovi vischkit.
>
> Lisha shidronimahhl, lisha üks õõks. shupi... lushikas... shukruth,
või midagi, äsch... mida kuradit... Määri ahju.
>
> Keri ahhjuvorrm 220 kraadhi pääle, ära unusta miksherit vällja
lhülittadda.
>
> Vishka kaushsh aknast väljja ja ...niishiish proovi sheda vischit mish
on veel järgi jäänud shinna paganama pudhelishe.
>
> Mine maggama... Kesh kurat tahab sheda puuviljakookhi...?
:drink:
>
> 1 dl suhkurt, 4 muna, 2 dl kuivatatud puuvilju, või,
>
> 1 tl soola, 4 spl sidrunimahla, pähkleid,
>
> 2 liitrit viskit
>
> Võta keskmise suurusega kauss.
>
> Kontrolli viski kvaliteeti seda maitstes.
>
> Vala viski detsiliitrimõõdunõusse ja joo.
>
> Korda.
>
> Pane elektrimikser tööle.
>
> Proovi uuesti kas viski on ikka veel kvaliteetne.
>
> Sega 1 dl võid ühte suurde kaussi, lisa 1 spl suhkurt ja vahusta.
>
> Maitse kas viski on ikka veel hea, joo veel üks mõõt.
>
> Lhüllita mikser välja.
>
> Toksi kaks kanamuna ja valla kaushshi, koos kuivatatunud
puruviljadegaa...
>
> Käivvitta mikser jälle... Kui need viljjad kuivutunud jäävad kaushshi
külje kinni, tiri lahti kruffikeerajja abil.
>
> Maitshe shiis kas viski on ikka veel kõlbbulik.
>
> Sciish scha lischad 2 dl soola või mischkit taolisht. Shee polle nii
tähtish. Ploovi vischkit.
>
> Lisha shidronimahhl, lisha üks õõks. shupi... lushikas... shukruth,
või midagi, äsch... mida kuradit... Määri ahju.
>
> Keri ahhjuvorrm 220 kraadhi pääle, ära unusta miksherit vällja
lhülittadda.
>
> Vishka kaushsh aknast väljja ja ...niishiish proovi sheda vischit mish
on veel järgi jäänud shinna paganama pudhelishe.
>
> Mine maggama... Kesh kurat tahab sheda puuviljakookhi...?
:drink:
Seoses ranna- ja kontserdihooaja lähenemisega mõned soovitused -
kui oled proovinud koiki dieete ja miski pole aidanud,siis nüüd on olemas uus dieet!
kuna 2-aastased lapsed on enamasti normaalkaalus ja saledad siis tuleb nimelt toituda nagu 2-aastane!!! see on odav, vaheldusrikas ja toitev. siiski, ärge alustage selle dieediga ilma, et konsulteeriksite oma perearstiga!
PÕNGERJADIEET!!!!
ESIMENE PÄEV
Hommikusöök: üks keedetud muna, viil röstsaia aprikoosimoosiga. Söö kaks killukest munast ja pudista ülejäänu põrandale. Hammusta üks kord ka röstsaiast ja hõõru seejärel moosi näole ja riietele.
Lõunasöök: neli värvikriiti (värvil ei ole tähtsust), peotäis purustatud kartulikrõpse ja klaas piima (kolm lonksu, ülejäänu vala põrandale).
Õhtusöök: küpsis, kaks kümnesendist ja üks viiekümnesendine, neli sõõmu nõudepesuvett.
Õhtune pala: rösti viil saia ja viska see köögipõrandale.
TEINE PÄEV
Hommikusöök: võta eilne saiaviil köögipõrandalt ja söö see ära. Söö lisaks lusikatäis vanilliinsuhkrut ja joo pool pudelit köögiviljadest valmistatud toiduvärvi.
Lõunasöök: pool roosast huulepulgast. Amps mänguväljakult toodud konist (mille teised pereliikmed sunnivad sind välja sülitama) koos jääkuubikuga.
Oode: Nooli pulgakomm kleepuvaks ja kukuta see liiva sisse. Nooli jälle, kuni see on puhas. Too see siis tuppa ja poeta vaibale.
Õhtusöök: Kivi või kuivatatud hernes topitakse kõigepealt vasakusse ninasõõrmesse. Sega limonaad ja kartulipuder ja söö seda siis lusikaga.
KOLMAS PÄEV
Hommikusöök: Kaks pannkooki ja ohtralt moosi, mille hõõrud juustesse. Klaas piima. Joo pool klaasi ära ja seejärel topi pannkooke klaasi. Korja vaibalt eilne pulgakomm, limpsi sel karvad küljest ja peida sohvapatjade vahele.
Lõunasöök: kolm tuletikku, kakaopulbrit ja moosisai. Topi suu saia täis ja sülita see õpuks põrandale. Kalla klaasitäis piima lauale ja nooli seda sealt.
Õhtusöök: Jäätis, peotäis kartulikrõpsusid, kohvi (kui teised ei pane tähele).
NELJAS PÄEV
Hommikusöök: Veerand tuubi hambapastat, kild seepi ja oliiv. Vala maisihelveste kaussi klaas piima. Vala peale pool toosi suhkrut. Kui maisihelbed on pehmeks muutunud, joo piim ära ja anna helbed koerale.
Lõunasöök: Söö köögipõrandalt ja elutoa vaibalt prahti. Otsi sohva pealt üles pulgakomm ja söö see lõpuni.
Õhtusöök: Spagetid segatuna klaasitäie kakaoga. Jäta lihapallid taldrikule. Teine pool roosast huulepulgast magustoiduks.
Head isu!
kui oled proovinud koiki dieete ja miski pole aidanud,siis nüüd on olemas uus dieet!
kuna 2-aastased lapsed on enamasti normaalkaalus ja saledad siis tuleb nimelt toituda nagu 2-aastane!!! see on odav, vaheldusrikas ja toitev. siiski, ärge alustage selle dieediga ilma, et konsulteeriksite oma perearstiga!
PÕNGERJADIEET!!!!
ESIMENE PÄEV
Hommikusöök: üks keedetud muna, viil röstsaia aprikoosimoosiga. Söö kaks killukest munast ja pudista ülejäänu põrandale. Hammusta üks kord ka röstsaiast ja hõõru seejärel moosi näole ja riietele.
Lõunasöök: neli värvikriiti (värvil ei ole tähtsust), peotäis purustatud kartulikrõpse ja klaas piima (kolm lonksu, ülejäänu vala põrandale).
Õhtusöök: küpsis, kaks kümnesendist ja üks viiekümnesendine, neli sõõmu nõudepesuvett.
Õhtune pala: rösti viil saia ja viska see köögipõrandale.
TEINE PÄEV
Hommikusöök: võta eilne saiaviil köögipõrandalt ja söö see ära. Söö lisaks lusikatäis vanilliinsuhkrut ja joo pool pudelit köögiviljadest valmistatud toiduvärvi.
Lõunasöök: pool roosast huulepulgast. Amps mänguväljakult toodud konist (mille teised pereliikmed sunnivad sind välja sülitama) koos jääkuubikuga.
Oode: Nooli pulgakomm kleepuvaks ja kukuta see liiva sisse. Nooli jälle, kuni see on puhas. Too see siis tuppa ja poeta vaibale.
Õhtusöök: Kivi või kuivatatud hernes topitakse kõigepealt vasakusse ninasõõrmesse. Sega limonaad ja kartulipuder ja söö seda siis lusikaga.
KOLMAS PÄEV
Hommikusöök: Kaks pannkooki ja ohtralt moosi, mille hõõrud juustesse. Klaas piima. Joo pool klaasi ära ja seejärel topi pannkooke klaasi. Korja vaibalt eilne pulgakomm, limpsi sel karvad küljest ja peida sohvapatjade vahele.
Lõunasöök: kolm tuletikku, kakaopulbrit ja moosisai. Topi suu saia täis ja sülita see õpuks põrandale. Kalla klaasitäis piima lauale ja nooli seda sealt.
Õhtusöök: Jäätis, peotäis kartulikrõpsusid, kohvi (kui teised ei pane tähele).
NELJAS PÄEV
Hommikusöök: Veerand tuubi hambapastat, kild seepi ja oliiv. Vala maisihelveste kaussi klaas piima. Vala peale pool toosi suhkrut. Kui maisihelbed on pehmeks muutunud, joo piim ära ja anna helbed koerale.
Lõunasöök: Söö köögipõrandalt ja elutoa vaibalt prahti. Otsi sohva pealt üles pulgakomm ja söö see lõpuni.
Õhtusöök: Spagetid segatuna klaasitäie kakaoga. Jäta lihapallid taldrikule. Teine pool roosast huulepulgast magustoiduks.
Head isu!
ÕLIVAHETUSE ÕPETUS
NAISED:
1. Kui eelmisest õlivahetusest on möödunud 10 000 kilomeetrit, sõida teenindusse
2. Joo tass kohvi
3. 30 minuti pärast maksa arve ja lahku hooldatud autoga
Kulud:
Õlivahetuse sooduspakkumine ca 395 krooni
Tass kohvi teeninduses ca 20 krooni
Kokku: ca 415 krooni
MEHED
Oota õlivahetusega reede õhtuni. Käi varuosapoes ja osta 700 krooni eest kanister sünteetilist õli, õlifilter, lehter, kätepuhastusvahendit ja lõhnakuusk. Sõida koju, söö kõht täis, pane vanad tunked selga ja lahku, six-pack näpu otsas, garaazhi suunas. Avasta, et kasutatud õli jaoks mõeldud vana kanister on pilgeni täis. Aja kokkuhoiu mõttes ära hakka seda tanklasse vedama, vaid mata tagahoovi maha. Ava esimene õlu ja loputa kaevetööde väsimus ning tolm alla. Tõsta auto esiosa tungrauaga üles. Enne kuluta pool tundi tõkiskingade otsimiseks. Leia tõkiskingad poja pedaaliauto alt. Ava järgmine õlu. Pane mootori alla õlivann. Otsi õlikorgile sobivat võtit. Loobu ja kasuta korgi avamiseks tellitavat võtit. Eemalda õlikork. Pilla kork õlivanni mootorist valguva kuuma õli sisse. Kõrveta näpud. Roni auto alt välja, pühi õlipritsmed näolt ja oota paar minutit. Kuni õli nõrgub, võta õlut. Otsi õlifiltri võtit. Loobu otsimisest, löö vanast õlifiltrist suuremat sorti kruvikeeraja läbi ning keera filter maha. Õlu. Saabub naabrimees. Joote ära kogu õlivahetuseks mõeldud õlle. Õlivahetus võib lõppeda ka laupäeval. Järgmisel ennelõunal tiri õlipann mootori alt välja ja tühjenda sinnasamasse, kuhu vana õlinõugi matsid. Õlu. Ei, see sai eile otsa. Täida uus õlifilter värske õliga ja ürita paigaldada. Mingil põhjusel ei sobi filter oma kohale. Ilmselt oled saanud kauplusest vale filtri. Otsusta vana filter tagasi panna ja sõita varuosapoodi õige järele. Damn, meenuta kruvikeerajaaukudega vana filtrit. Jalgsimatk varuosapoodi õige filtri järele. Sinu poolt hoolikalt värske sünteetilise õliga täidetud uut filtrit ei taha müüja millegipärast tagasi võtta. Lähed natuke endast välja ka. Tagasiteel käid Selverist läbi ja rahustad end paari six-packi hankimisega. Uus filter sobib oma kohale! Ära üle pinguta, kolmveerand pööret pingutuseks on küllaldane. Viimaks ometi - värske õli mootorisse! Kuuled solinat.?? Katkesta õli kallamine, torma tagaaeda õlikorki otsima. Leiad selle prügiaugust vana õli seest. Võta aeg maha ja joo paar õlut. Avasta, et üle poolteise liitri uut õli on mootorist alt välja voolanud. Võta lohutuseks veel üks õlu. Roni auto alla õlikorki paigaldama. Tellitav võti libiseb õliselt korgilt ja sõrmenukid kohtuvad ootamatult valusalt metalliga. Eelmise punktiga koos lööd ära ka pea. Vannu südamest. Ürita võti täpsemalt korgile sobitada. Kitsastes tingimustes raskelt käiva patentvõtme sobitamisele kulutad viis minutit. Keera õlikork peale. Tule auto alt välja. Puhasta käsi ja ürita peatada verevool sõrmenukkidest. Enne ja pärast seda võta õlut. Kalla sisse allesjäänud uus õli. Avasta, et seda on ikkagi vähevõitu. Käivita mootor ja veendu, et õlirõhu tuli siiski kustub. Võta õlut. Korja kokku tungrauad-tööriistad. Mine proovisõidule, ühtlasi otsusta käia bensiinijaamas ja osta paar liitrit õli lisaks. Tagasiteel, õlistes riietes, õllesena ja ilma ühegi dokumendita pälvid liikluspolitsei tähelepanu. Avastad, et ka telefoni ei ole kaasas. Auto arestitakse, tänu juhuslikult tagataskust leitud passile pääsed ise vahistamisest. Esmaspäeva alustad auto äratoomisega tasulisest parklast. Maksad takso, teisaldamise ja hoiuteenuse eest kokku 850 krooni. Kolmapäeval käid liikluskomisjonis. Kerges joobes ja ilma dokumentideta sõidu eest ostad 5500 krooni eest politsei aktsiaid.
Kulud:
Õli, filter, kätepuhastusvahend ca 700 kr
Teine õlifilter ca 75 kr
Kaks lisaliitrit sünteetilist õli tanklast ca 270 kr
Auto teisaldamine ja tasuline parkla ca 850 kr
Trahvid ca 5500 kr
Õlu - 18 x 9,50 = 171 kr
Kokku: 7566 kr
NAISED:
1. Kui eelmisest õlivahetusest on möödunud 10 000 kilomeetrit, sõida teenindusse
2. Joo tass kohvi
3. 30 minuti pärast maksa arve ja lahku hooldatud autoga
Kulud:
Õlivahetuse sooduspakkumine ca 395 krooni
Tass kohvi teeninduses ca 20 krooni
Kokku: ca 415 krooni
MEHED
Oota õlivahetusega reede õhtuni. Käi varuosapoes ja osta 700 krooni eest kanister sünteetilist õli, õlifilter, lehter, kätepuhastusvahendit ja lõhnakuusk. Sõida koju, söö kõht täis, pane vanad tunked selga ja lahku, six-pack näpu otsas, garaazhi suunas. Avasta, et kasutatud õli jaoks mõeldud vana kanister on pilgeni täis. Aja kokkuhoiu mõttes ära hakka seda tanklasse vedama, vaid mata tagahoovi maha. Ava esimene õlu ja loputa kaevetööde väsimus ning tolm alla. Tõsta auto esiosa tungrauaga üles. Enne kuluta pool tundi tõkiskingade otsimiseks. Leia tõkiskingad poja pedaaliauto alt. Ava järgmine õlu. Pane mootori alla õlivann. Otsi õlikorgile sobivat võtit. Loobu ja kasuta korgi avamiseks tellitavat võtit. Eemalda õlikork. Pilla kork õlivanni mootorist valguva kuuma õli sisse. Kõrveta näpud. Roni auto alt välja, pühi õlipritsmed näolt ja oota paar minutit. Kuni õli nõrgub, võta õlut. Otsi õlifiltri võtit. Loobu otsimisest, löö vanast õlifiltrist suuremat sorti kruvikeeraja läbi ning keera filter maha. Õlu. Saabub naabrimees. Joote ära kogu õlivahetuseks mõeldud õlle. Õlivahetus võib lõppeda ka laupäeval. Järgmisel ennelõunal tiri õlipann mootori alt välja ja tühjenda sinnasamasse, kuhu vana õlinõugi matsid. Õlu. Ei, see sai eile otsa. Täida uus õlifilter värske õliga ja ürita paigaldada. Mingil põhjusel ei sobi filter oma kohale. Ilmselt oled saanud kauplusest vale filtri. Otsusta vana filter tagasi panna ja sõita varuosapoodi õige järele. Damn, meenuta kruvikeerajaaukudega vana filtrit. Jalgsimatk varuosapoodi õige filtri järele. Sinu poolt hoolikalt värske sünteetilise õliga täidetud uut filtrit ei taha müüja millegipärast tagasi võtta. Lähed natuke endast välja ka. Tagasiteel käid Selverist läbi ja rahustad end paari six-packi hankimisega. Uus filter sobib oma kohale! Ära üle pinguta, kolmveerand pööret pingutuseks on küllaldane. Viimaks ometi - värske õli mootorisse! Kuuled solinat.?? Katkesta õli kallamine, torma tagaaeda õlikorki otsima. Leiad selle prügiaugust vana õli seest. Võta aeg maha ja joo paar õlut. Avasta, et üle poolteise liitri uut õli on mootorist alt välja voolanud. Võta lohutuseks veel üks õlu. Roni auto alla õlikorki paigaldama. Tellitav võti libiseb õliselt korgilt ja sõrmenukid kohtuvad ootamatult valusalt metalliga. Eelmise punktiga koos lööd ära ka pea. Vannu südamest. Ürita võti täpsemalt korgile sobitada. Kitsastes tingimustes raskelt käiva patentvõtme sobitamisele kulutad viis minutit. Keera õlikork peale. Tule auto alt välja. Puhasta käsi ja ürita peatada verevool sõrmenukkidest. Enne ja pärast seda võta õlut. Kalla sisse allesjäänud uus õli. Avasta, et seda on ikkagi vähevõitu. Käivita mootor ja veendu, et õlirõhu tuli siiski kustub. Võta õlut. Korja kokku tungrauad-tööriistad. Mine proovisõidule, ühtlasi otsusta käia bensiinijaamas ja osta paar liitrit õli lisaks. Tagasiteel, õlistes riietes, õllesena ja ilma ühegi dokumendita pälvid liikluspolitsei tähelepanu. Avastad, et ka telefoni ei ole kaasas. Auto arestitakse, tänu juhuslikult tagataskust leitud passile pääsed ise vahistamisest. Esmaspäeva alustad auto äratoomisega tasulisest parklast. Maksad takso, teisaldamise ja hoiuteenuse eest kokku 850 krooni. Kolmapäeval käid liikluskomisjonis. Kerges joobes ja ilma dokumentideta sõidu eest ostad 5500 krooni eest politsei aktsiaid.
Kulud:
Õli, filter, kätepuhastusvahend ca 700 kr
Teine õlifilter ca 75 kr
Kaks lisaliitrit sünteetilist õli tanklast ca 270 kr
Auto teisaldamine ja tasuline parkla ca 850 kr
Trahvid ca 5500 kr
Õlu - 18 x 9,50 = 171 kr
Kokku: 7566 kr
Kuidas käia dushi all nagu naine?
1. Võta riided seljast ja paiguta kuivatusrestile värvide järjekorras.
2. Kõnni dushiruumi, seljas pikk hommikumantel.
3. Kui näed teel dushiruumi oma abikaasat, kata kinni kõik kohad, kust ihu paistab ja kiirusta edasi.
4. Vaata peeglist oma naiselikku füsioloogiat ja aja kõht ette, et saaksid põhjust ka edaspidi viriseda selle üle ,kui paks sa oled.
5. Mine dushi alla. Otsi näopesusvammi, kätepesusvammi, jalapesusvammi ja tallakivi.
6. Pese oma juukseid kurgi- ja ananassishampooniga, mis sisaldab 83 vitamiini.
7. Tee seda veel kord.
8. Kanna juustele palsam, kurgi- ja ananassimahlaga, 83 vitamiini sisaldusega.
9. Jäta juustele 15 minutiks.
10. Pese oma nägu purustatud aprikoosi näopiimaga 10 minutit. Lõpeta, kui nahk läheb punaseks ja õrnaks.
11. Pese kogu ülejäänud keha ingveriõliseebiga ja apelsinimahlasisaldusega ihupiimaga.
12. Loputa juustelt palsam. Tee seda vähemalt 15 minutit, et olla kindel, et kõik on maas.
13. Epileeri kaenlaalused ja jalad. Mõtle ka bikiinipiirkonna raseerimisele, kuid loobu, valides vaha kasuks.
14. Karju valjusti, kui su mees WCs vett tõmbab ja dushist veesurve kaob.
15. Keera dush kinni.
16. Masseeri kogu keha dushi alt väljumata. Pihusta endale deodoranti.
17. Tule dushi alt välja. Kuivata end rätiga, mis on väikse Aafrika riigi suurune.
18. Mässi juuksed superabsorbentsesse rätikusse.
19. Kontrolli kogu keha - on sul kusagil mõni pisvinn.
20. Kui leiad mõne, ründa seda raevukalt küünte või pintsettidega.
21. Naase magamistuppa, seljas pikk hommikumantel.
22. Kui näed teel magamistuppa oma abikaasat, kata kinni kõik kohad, kust ihu paistab ja kiirusta edasi. Veeda poolteist tundi riietudes.
Kuidas käia dushi all nagu mees?
1. Võta riided seljast, istudes voodi äärel. Jäta riided voodi ette hunnikusse.
2. Kõnni alasti dushiruumi.
3. Kui näed teel dushiruumi oma naist, raputa oma "viinerit" tehes häält "Bööö!"
4. Vaata peeglist oma meheliku füsioloogiat ja tõmba kõht sisse, et näha kas kõhulihased tulevad esile (ei tule). Imetle oma "viineri" suurust, kratsi oma privaatkehaosi ja nuusta peale seda oma sõrmi.
5. Mine dushi alla.
6. Ära otsi svammi (sa ei kasuta seda kunagi).
7. Pese nägu.
8. Pese kaenlaalused.
9. Rebesta oma kõhulihased, proovides, kui kõvasti sa dushi all peeretada suudad.
10. Pese oma privaatkehaosad ja nende ümbrus.
11. Pese oma tagumikku. Jäta karvad seebile.
12. Pane shampooni pähe (ära kasuta palsamit).
13. Tee endale shampoonivahust pähe indiaanlasesuled. Häälitse vastavalt.
14. Tõmba dushikardin eest ja vaata ennast peeglist.
15. Pissi (dushi alla).
16. Loputa end ja tule dushi alt välja.
17. Ära pööra tähelepanu sellele, et dushiruumi põrand lainetab, kuna unustasid dushikardina alusest välja rippuma.
18. Kuiva.
19. Vaata end peeglist, pinguta muskleid. Imetle jälle oma "viinerit".
20. Jäta dushikardin lipendama ja märg dushimatt põrandale.
21. Jäta tuli põlema ja ventilaator tööle.
22. Naase magamistuppa, rätik vöö ümber.
23. Kui möödud oma naisest, tõmba rätik ümbert, kraba oma "viinerist" ja hüüa "Yeah, beibi!!!" ning jõnksuta puusi.
24. Viska märg rätik voodile.
25. Riietu 2 minutit
1. Võta riided seljast ja paiguta kuivatusrestile värvide järjekorras.
2. Kõnni dushiruumi, seljas pikk hommikumantel.
3. Kui näed teel dushiruumi oma abikaasat, kata kinni kõik kohad, kust ihu paistab ja kiirusta edasi.
4. Vaata peeglist oma naiselikku füsioloogiat ja aja kõht ette, et saaksid põhjust ka edaspidi viriseda selle üle ,kui paks sa oled.
5. Mine dushi alla. Otsi näopesusvammi, kätepesusvammi, jalapesusvammi ja tallakivi.
6. Pese oma juukseid kurgi- ja ananassishampooniga, mis sisaldab 83 vitamiini.
7. Tee seda veel kord.
8. Kanna juustele palsam, kurgi- ja ananassimahlaga, 83 vitamiini sisaldusega.
9. Jäta juustele 15 minutiks.
10. Pese oma nägu purustatud aprikoosi näopiimaga 10 minutit. Lõpeta, kui nahk läheb punaseks ja õrnaks.
11. Pese kogu ülejäänud keha ingveriõliseebiga ja apelsinimahlasisaldusega ihupiimaga.
12. Loputa juustelt palsam. Tee seda vähemalt 15 minutit, et olla kindel, et kõik on maas.
13. Epileeri kaenlaalused ja jalad. Mõtle ka bikiinipiirkonna raseerimisele, kuid loobu, valides vaha kasuks.
14. Karju valjusti, kui su mees WCs vett tõmbab ja dushist veesurve kaob.
15. Keera dush kinni.
16. Masseeri kogu keha dushi alt väljumata. Pihusta endale deodoranti.
17. Tule dushi alt välja. Kuivata end rätiga, mis on väikse Aafrika riigi suurune.
18. Mässi juuksed superabsorbentsesse rätikusse.
19. Kontrolli kogu keha - on sul kusagil mõni pisvinn.
20. Kui leiad mõne, ründa seda raevukalt küünte või pintsettidega.
21. Naase magamistuppa, seljas pikk hommikumantel.
22. Kui näed teel magamistuppa oma abikaasat, kata kinni kõik kohad, kust ihu paistab ja kiirusta edasi. Veeda poolteist tundi riietudes.
Kuidas käia dushi all nagu mees?
1. Võta riided seljast, istudes voodi äärel. Jäta riided voodi ette hunnikusse.
2. Kõnni alasti dushiruumi.
3. Kui näed teel dushiruumi oma naist, raputa oma "viinerit" tehes häält "Bööö!"
4. Vaata peeglist oma meheliku füsioloogiat ja tõmba kõht sisse, et näha kas kõhulihased tulevad esile (ei tule). Imetle oma "viineri" suurust, kratsi oma privaatkehaosi ja nuusta peale seda oma sõrmi.
5. Mine dushi alla.
6. Ära otsi svammi (sa ei kasuta seda kunagi).
7. Pese nägu.
8. Pese kaenlaalused.
9. Rebesta oma kõhulihased, proovides, kui kõvasti sa dushi all peeretada suudad.
10. Pese oma privaatkehaosad ja nende ümbrus.
11. Pese oma tagumikku. Jäta karvad seebile.
12. Pane shampooni pähe (ära kasuta palsamit).
13. Tee endale shampoonivahust pähe indiaanlasesuled. Häälitse vastavalt.
14. Tõmba dushikardin eest ja vaata ennast peeglist.
15. Pissi (dushi alla).
16. Loputa end ja tule dushi alt välja.
17. Ära pööra tähelepanu sellele, et dushiruumi põrand lainetab, kuna unustasid dushikardina alusest välja rippuma.
18. Kuiva.
19. Vaata end peeglist, pinguta muskleid. Imetle jälle oma "viinerit".
20. Jäta dushikardin lipendama ja märg dushimatt põrandale.
21. Jäta tuli põlema ja ventilaator tööle.
22. Naase magamistuppa, rätik vöö ümber.
23. Kui möödud oma naisest, tõmba rätik ümbert, kraba oma "viinerist" ja hüüa "Yeah, beibi!!!" ning jõnksuta puusi.
24. Viska märg rätik voodile.
25. Riietu 2 minutit
Räägime inglise keelt!
Do you speak English?
Yes, I speak English
Name?
Abdul al-Rhazib.
Sex?
Three to five times a week.
No, no...I mean male or female?
Male, female, sometimes camel.
Holy cow!
Yes, cow, sheep, animals in general.
But isn't that hostile?
Horse style, doggy style, any style!
Oh dear!
No, no! Deer run too fast...
Do you speak English?
Yes, I speak English
Name?
Abdul al-Rhazib.
Sex?
Three to five times a week.
No, no...I mean male or female?
Male, female, sometimes camel.
Holy cow!
Yes, cow, sheep, animals in general.
But isn't that hostile?
Horse style, doggy style, any style!
Oh dear!
No, no! Deer run too fast...
Mehed ja nende reeglid:
Mehed on mures, et "reegleid" tõlgendatakse ALATI naiste vaatepunktist
lähtudes, mistõttu alljärgnevalt on reastatud reeglid meeste vaatevinklist
lähtuvalt.
Mehed ütlevad ja (tõenäoliselt ka mõtlevad?!), et...:
* Rinnad on mõeldud vaatamiseks ja seda me ka teeme. Ärge üritagegi, naised,
seda muuta!
* Õppige tualett-poti "seadust". Sa oled ju suur tüdruk! Kui tualett-poti
kaas on üleval, pange see alla. Meil on vaja, et see oleks üleval, teil aga
all. Kas meie kunagi kurdame, kui see alla on jäetud?!
* Laupäev = sport. Nii oli, on ja jääb!
* Shoppamine EI OLE sport. Võtke arvesse, et me ei hakka kunagi ka seda
spordiks pidama!
* Nutt on väljapressimine
* Küsi selgelt ja otse, mida sa teada tahad: kaudsed vihjed EI mõju!;
otsesed vihjed EI mõju!, seega KÜSIGE otse!
* "Jah" ja "Ei" on täiesti aktsepteeritavad vastused enamjaolt küsimustele.
* Pöördu meie poole juhul, kui soovid probleemi lahendamist. Selleks me ju
olemegi! Kaastunnet otsi oma sõbrannadelt!
* Peavalu, mis kestab juba 17 kuud, ON probleem! Minge arsti juurde!
* Kõike seda, mida me ütlesime pool aastat tagasi, ei tohi vaidluses meie
vastu kasutada. Tegelikult muutub kõik öeldu tähtsusetuks 7 päeva pärast
öeldut!
* Kui te peate end paksuks, siis te seda ka tõenäoliselt olete. Ärge meilt
küsige!
* Kui miski, mida me ütlesime, on tõlgendatav kahte moodi ja üksversioon
muudab teid kurvaks ning vihaseks, siis teadke-me mõtlesime seda teist
versiooni!
* Te võite paluda meil miskit teha või öelda, kuidas miskit tuleks teha.
Ärge nõudke mõlemat! Kui te juba ise teate kõige paremini, kuidas miskit
teha tuleb, siis tehke see ise ära!
* Kui vähegi võimalik, siis öelge see, mida tahate öelda reklaamipauside
ajal!
* Christopher Columbus ei vajanud juhtnööre ja seda ei vaja meiegi!
* Kõik mehed näevad kõike vaid 16 värvitoonis. Virsik, näiteks, on puuvili,
mitte värv. Samuti kõrvits. Mis, paganat, see kreemjas veel on?!
* Kui miski sügeleb, siis tuleb seda sügada. Seda me ka teeme!
* Kui me küsime, mis lahti on ja teie vastate "midagi", siis me käitumegi
nii nagu miskit poleks lahti. Me teame, et te valetate, aga pole ju mõtet
liigset tüli sellest asjast tekitada!
* Kui küsite miskit ja tegelikult ei taha sellele vastust teada, siis olge
valmis vastuseks, mida te tegelikult kuulda ei taha.
* Kui me läheme kusagile välja, siis absoluutselt kõik, mis teil seljas on,
on sobilik. Tõesõna!
* Ärge küsige, millest me mõtleme, kui te pole valmis arutlema järgmistel
teemadel: seks, sport ja/või autod.
* Teil on piisavalt riideid!
* Teil on LIIGA palju jalanõusid!
* Ma olen vormis. Ümmargune on ka kujund!
Tänan, naised, et te eelnevat lugesite ja kuigi me teame, et tänase öö
veedame me elutoa diivanil, siis teile teadmiseks-meil pole selle vastu
midagi! Kui nii mõelda, siis on see peaaegu nagu matkamine!Saates käesolev
jutt edasi meestele, valmistate neile palju nalja (kallid mehed, lõpuks
ometi on keegi kõik teie mõtted-mured arusaadavalt ning kompaktselt kirja
pannud!). Naistele aga-võtke seda kui harivat õppetükki!
Mehed on mures, et "reegleid" tõlgendatakse ALATI naiste vaatepunktist
lähtudes, mistõttu alljärgnevalt on reastatud reeglid meeste vaatevinklist
lähtuvalt.
Mehed ütlevad ja (tõenäoliselt ka mõtlevad?!), et...:
* Rinnad on mõeldud vaatamiseks ja seda me ka teeme. Ärge üritagegi, naised,
seda muuta!
* Õppige tualett-poti "seadust". Sa oled ju suur tüdruk! Kui tualett-poti
kaas on üleval, pange see alla. Meil on vaja, et see oleks üleval, teil aga
all. Kas meie kunagi kurdame, kui see alla on jäetud?!
* Laupäev = sport. Nii oli, on ja jääb!
* Shoppamine EI OLE sport. Võtke arvesse, et me ei hakka kunagi ka seda
spordiks pidama!
* Nutt on väljapressimine
* Küsi selgelt ja otse, mida sa teada tahad: kaudsed vihjed EI mõju!;
otsesed vihjed EI mõju!, seega KÜSIGE otse!
* "Jah" ja "Ei" on täiesti aktsepteeritavad vastused enamjaolt küsimustele.
* Pöördu meie poole juhul, kui soovid probleemi lahendamist. Selleks me ju
olemegi! Kaastunnet otsi oma sõbrannadelt!
* Peavalu, mis kestab juba 17 kuud, ON probleem! Minge arsti juurde!
* Kõike seda, mida me ütlesime pool aastat tagasi, ei tohi vaidluses meie
vastu kasutada. Tegelikult muutub kõik öeldu tähtsusetuks 7 päeva pärast
öeldut!
* Kui te peate end paksuks, siis te seda ka tõenäoliselt olete. Ärge meilt
küsige!
* Kui miski, mida me ütlesime, on tõlgendatav kahte moodi ja üksversioon
muudab teid kurvaks ning vihaseks, siis teadke-me mõtlesime seda teist
versiooni!
* Te võite paluda meil miskit teha või öelda, kuidas miskit tuleks teha.
Ärge nõudke mõlemat! Kui te juba ise teate kõige paremini, kuidas miskit
teha tuleb, siis tehke see ise ära!
* Kui vähegi võimalik, siis öelge see, mida tahate öelda reklaamipauside
ajal!
* Christopher Columbus ei vajanud juhtnööre ja seda ei vaja meiegi!
* Kõik mehed näevad kõike vaid 16 värvitoonis. Virsik, näiteks, on puuvili,
mitte värv. Samuti kõrvits. Mis, paganat, see kreemjas veel on?!
* Kui miski sügeleb, siis tuleb seda sügada. Seda me ka teeme!
* Kui me küsime, mis lahti on ja teie vastate "midagi", siis me käitumegi
nii nagu miskit poleks lahti. Me teame, et te valetate, aga pole ju mõtet
liigset tüli sellest asjast tekitada!
* Kui küsite miskit ja tegelikult ei taha sellele vastust teada, siis olge
valmis vastuseks, mida te tegelikult kuulda ei taha.
* Kui me läheme kusagile välja, siis absoluutselt kõik, mis teil seljas on,
on sobilik. Tõesõna!
* Ärge küsige, millest me mõtleme, kui te pole valmis arutlema järgmistel
teemadel: seks, sport ja/või autod.
* Teil on piisavalt riideid!
* Teil on LIIGA palju jalanõusid!
* Ma olen vormis. Ümmargune on ka kujund!
Tänan, naised, et te eelnevat lugesite ja kuigi me teame, et tänase öö
veedame me elutoa diivanil, siis teile teadmiseks-meil pole selle vastu
midagi! Kui nii mõelda, siis on see peaaegu nagu matkamine!Saates käesolev
jutt edasi meestele, valmistate neile palju nalja (kallid mehed, lõpuks
ometi on keegi kõik teie mõtted-mured arusaadavalt ning kompaktselt kirja
pannud!). Naistele aga-võtke seda kui harivat õppetükki!
Vabandage neiu, mis kell on.... mul seisab
-
Cyber
- Täiesti Mõttetu Mölaööbik
- Postitusi: 14294
- Liitunud: K Mär 03, 2004 9:25
- Asukoht: Tallinn
- Auto: 9000 '96, V70 '03
- Kontakt:
Nüüd pean küll enda loodud reeglit rikkuma, aga mis kurat selles pildis naljakat on? Nägin seda mujal foorumis juba ja ei saanud ka siis aru...
[Kaarel]: Ka pealtnäha süütu vikatiga memm kuskil tee ääres võib olla Aero omanik...
Kord pidanud Itaalia tolliametnikud Austria piiril kinni ühed sakslased, kes
üritasid Audi Quattroga Veneetsia karnevalile sõita. Muidu olnud nagu kõik
korras, aga Audis istus viis inimest.
Itaallane siis seletanud, et saage aru, teie auto tehnilisse passi on
kirjutatud Quattro, aga teie olete autos viiekesi.
Sakslased vastu, et see pole mitte lubatud reisijate arv, mis sellesse
lahtrisse on kirjutatud vaid auto marginimi. See on Audi Quatro
Itaallane vastu, et ta saab aru küll, et tegemist on Audiga, aga siia on
sulaselgelt kirjutatud Quatro, aga teie olete autos viiekesi.
Lõpuks sakslastel viskab üle ja nad nõuavad tolliülemat enda juurde, et on
nende alluvatega, kuidas on, aga ülem peaks ju ometi normaalne mees olema.
Itaallased aga vastavad, et tolliülem ei saa kohe kuidagi tulla, sest ta
tegeleb juba viimased kaks tundi mingite nüridate poolakatega, kes üritavad
KAHEKESI Fiat Uno'ga piiri ületada.
üritasid Audi Quattroga Veneetsia karnevalile sõita. Muidu olnud nagu kõik
korras, aga Audis istus viis inimest.
Itaallane siis seletanud, et saage aru, teie auto tehnilisse passi on
kirjutatud Quattro, aga teie olete autos viiekesi.
Sakslased vastu, et see pole mitte lubatud reisijate arv, mis sellesse
lahtrisse on kirjutatud vaid auto marginimi. See on Audi Quatro
Itaallane vastu, et ta saab aru küll, et tegemist on Audiga, aga siia on
sulaselgelt kirjutatud Quatro, aga teie olete autos viiekesi.
Lõpuks sakslastel viskab üle ja nad nõuavad tolliülemat enda juurde, et on
nende alluvatega, kuidas on, aga ülem peaks ju ometi normaalne mees olema.
Itaallased aga vastavad, et tolliülem ei saa kohe kuidagi tulla, sest ta
tegeleb juba viimased kaks tundi mingite nüridate poolakatega, kes üritavad
KAHEKESI Fiat Uno'ga piiri ületada.
Algselt postitas: tõh
oma tutvusringkonnas pole veel näind inimest, kes seda naljakaks ei peaks.
küllap nooremad generatsioonid hindavad absurdihuumorit (paremat definitsiooni ma hetkel leida ei oska) kõrgemalt.
Ise ei leia ka, et see üldse naljakas oleks, aga ma arvan, et vahe ei ole võibolla generatsioonis, vaid selles keda huvitab poliitika ja keda mitte.
Üks lugu elust enesest. Mul töökaslane rääkis et tema tuttav käis hiljuti Euroopas oma autoga ja kuskil Saksamaal märgatavalt ületas kiirust, mis oli ka ilusti kaameraga fikseeritud. Kui tuli tagasi Eestisse, siis mingi aja pärast tuli talle posti teel arve trahviga, samas ümbrikus oli ka kaamera pilt. Vend vaatas pilti ja otsustas nalja teha, pildistas raha ja saatis seda pilti neile.
Kuid saksa politseinikel on ka naljasoon olemas, nad pildistasid käerauad ja saatsid seda pilti talle.
Peale seda sai trahv ilusti makstud.
Kuid saksa politseinikel on ka naljasoon olemas, nad pildistasid käerauad ja saatsid seda pilti talle.
Peale seda sai trahv ilusti makstud.
Selle tekstiga tuleb meelde, et ega äkki kellegil seda pilti alles pole ühest grillsõe kotist, kus oli jube naljakas õpetus? Nägin seda kunagi Ekspressi kranaadis aga olen tanklas oma silmaga ka seda kotti näinud.
Jutt oli umbes selline:
Grilli sussi
Avage puusoe kott ja puistage susi pannile jne jne
Jutt oli umbes selline:
Grilli sussi
Avage puusoe kott ja puistage susi pannile jne jne