Eesti Saabiklubi foorum

A transcript of a radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland. Radio conversation released by the Chief of Naval Operations.

Americans: Please divert your course 15 degrees to the North to avoid a Collision.

Canadians: Recommend you divert YOUR course 15 degrees to the South to avoid a collision.

Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.

Canadians: No. I say again, you divert YOUR course.

Americans: This is the aircraft carrier USS Lincoln, the second largest ship in the United States' Atlantic fleet. We are accompanied by three destroyers, three cruisers and numerous support vessels. I demand that YOU change your course 15 degrees north, that's one five degrees north, or countermeasures will be undertaken to ensure the safety of this ship.

Canadians: This is a lighthouse. Your call.

ma ei tea kas need on äkki olnud aga head on ikka.
meeste naiste omavahelised suhted



vol.1

Eesti mehed on külmad ja ei kingi oma naisele üldse lilli - Miks?

“Tõin sulle lilli,” ütleb mees.
“Jah? Aga… mispärast?” küsib naine.
“Noh… Ma arvasin, et sulle meeldiks lilli saada.”
“Kas on midagi lahti?”
“Ei. Mis mõttes?”
“No et mis mõttes sa lilli tõid.”
“Sellepärast tõin, et tuli äkki tahtmine lilli osta.”
“Nii et mitte minu pärast. Tuli hoopis tahtmine osta… Hehh! Mõtled nüüd selle eest saada ve?”
“Ei. Ma ostsin lilli sellepärast, et sa oled kogu aeg rääkinud, kuidas ma sulle lilli ei too, ja juhtusin lilleleti juurde ja need olid nii odavad ja…”
“Just nimelt! Ikka odavaid… Ega meie vahekord ju tõesti midagi hinnalisemat väärt ei ole.”
“No pagan võtaks! Nüüd said pahaseks, jah?”
“Ei saanud!”
“Ei saanud sa jee. Raske on lilli koju tuua, kui need sind pahandavad.”
“Ega ma lillede peale ei pahanda. Need on nii ilusad, aga miks sa neid just nüüd ostsid?”
“Oh issand. Palun vabandust, et ma lilli ostsin. Ma võin need minema ka visata.”
“Ei, ära viska. Lilled on ilusad, ainult et ma ei saa aru, miks sa neid just nüüd tõid.”
“Okei. Selge. Ma ei osta enam lilli, kui nende pärast sihuke kisa tõuseb.”
“Nii et sa ei taha mulle lilli tuua?”
“Mida! Muidugi tahan!”
“Ära karju! Ja miks sa siis mulle kunagi lilli ei too? Ainult siis, kui sul tahtmine tuleb või kui midagi lahti on.”
“Täpselt nii! Ainult siis, kui mul tahtmine tuleb. Ei ole mul alati
tahtmist. Ja just nüüd pole üldse tahtmist. Ei taha ma nüüd mingit seksi.”
“Nii et sa ei tahagi mind?”
“Mida ma selle peale julgeks öelda?”
“Nüüd tundub küll, et sa mind ei taha.”
“No tahan, tahan. Püha müristus! Muidugi ma tahan sind!”
“Kohe näha, et mees. Muudkui karjub ja mõtleb ainult seksi peale.”
“Kuule. Mul oli raske päev ja ma olen väsinud. Ma pole teinud muud, kui ostsin ainult lilli ja tulin koju.”
“Lilled ei ole ainult lilled. Nende taga on romantiline mõte ja iga
normaalne mees soovib naisele lilli tuues rahuldada tema vajadusi.”
“Täpselt nii! Just seda ma üritan sulle seletada.”
“Mis sa karjud jälle? Ja pealegi ei too sa kunagi lilli, ilma et sul midagi plaanis ei oleks.”
“Ah soo. Lõpeta juba. Jätame need lilled ükskord rahule. Kas süüa on midagi?”
“AH SA SIGA! Kõigepealt marsid uksest sisse, lillekimp kaenlas, ja siis küsid, kas midagi süüa on. Kas sa mõtled, et ma olen siin selle jaoks, et sind teenida ja tagumikku keerutada, niipea kui sa lilli tood?”
“Ei toonud ma lilli selle jaoks. Ja süüa teed sa ju alati. Ja ära karju kogu aeg mu peale.”
“AH NII! Mina ei tohi oma tundeid iialgi välja näidata!! Ja kaua sul aega läks, enne kui märkasid, et ma alati süüa teen?”
“Enam ei ütle ma mitte üht sõna.”
“Nagu ikka. Sa ei räägi minuga mitte kunagi mitte millestki.”
“No kes siin rääkida julgekski, kui asi alati pahupidi läheb.”
“Niisama ei lähe miski pahupidi. Ise sa hakkasid peale.”
“Kui lilli tõin, eks ole?”
“Jah!”
“Nonii. Nüüd on vähemalt üks asi selge: lilli ma enam ei too.”

Viis minutit vaikust. Seejärel kostab köögist tuttav heli.
Naine: “Issand jumal! Vaevalt jõuab koju, kui kohe peab õllepudeli võtma. No mis siis ometi juhtunud on, et tood lilli ja kukud jooma!?.....”


vol.2


Ennevanasti eland üks abielupaar, kus naine kunagi ei tänitand mehe kallal, ei vingund, ei virisend.
Kroonika märgib selle juhtumi kohta järgmist:
"Kui Peeter ja Anna kirikust peale laulatust koju sõitnud, hakand hobune perutama. Peeter lausund "üks", tiba aja pärast jälle hobune perutama, Peeter lausus "kaks". Taluväravas jälle hobune perutand, mispeale Peeter revolvri haaranud ja hobusele kuuli pähe tulistanud.
Anna seepeale küsind Peetrilt, et miks sa mees hobuse maha lasid, kui me juba koju jõudsime..?
Peeter lausund seepeale "üks"."

võtame sealt, kust võtta annab

Lisatud failid

http://www.youtube.com/watch?v=Ds3EVh82rTg&

Kõigile tuttav Jürgen-nüüd uue nimega 999JRX SR-foorumis tembutamas...
http://www.streetrace.org/foorum/viewto ... &start=210
9-5 tumekollaseks....

http://www.youtube.com/watch?v=UqzCGiDW0i0

pöörake tähelepanu lõpu poole taamal tee peal olevale..

Kena küsitlus...

Lisatud failid

Vestlus restoranis:

K: Kas sealiha on teil värske?
V: Jah, alles eile köhis...

http://www.youtube.com/watch?v=WUgqXGu_gTQ

:D

Natuke nilbet huumorit:
Turvaseksi reklaamid
Boketbike trikk
Guinessi õllereklaam
Borat rannavalvurina.

Mark Gungor - Men's Brain Women's Brain


jan uuspõllu ühemeheetendus ürgmees on suht samal teemal

Kas valimissedel, millele on kirjutatud "F*ck 104" tuleb lugeda poolt või vastuhääleks?

Ehk siis dilemmasid valimiskomisjonist

betoonipump
http://www.youtube.com/watch?v=i41EpUoBy_8


Vana traktor mängib bändis trummi
http://ekspressauto.forte.ee/news/auto/ ... d=23549051


üks subaru drift
KEN BLOCK GYMKHANA TWO THE INFOMERCIAL
http://www.youtube.com/watch?v=HQ7R_buZPSo

http://www.auto24.ee/foorum/foorum.php?tid=92494

Ma olen ennast juba kildudeks naernud..:headbang::headbang::headbang::headbang:

Alfa Romeo – euroametnik, kes sai Brüsselis autot ostes kõva maksusoodustuse, aga avastas autot Eestisse tuues, et siin kliimas see ei tööta korralikult ja keegi seda osta ka ei taha, on nüüd oma autoga hädas nagu lits lapsega. Sõidab juba kaks aastat mõranenud esiklaasiga, kuna uus klaas maksab pool auto hinnast.

Ameerika autod (kõik, ilma eranditeta) – a) töötab Ameerika autode müügiesindajana, b) veetis 10 aastat tagasi aasta USAs vahetusüliõpilasena ja peab ennast USA fänniks ning arvab, et eurooplased ei saa Ameerika autokultuurist aru, c) väidab, et 'ameeriklasega' on hea maamajas metsa vedada ja jahil käia, aga samas käib oma laevaga, millele prozhektorid katusele kinnitatud, ka linnas pangas.

Audi (uus) – maksab A8 liisingut 60% palgast, kuu lõpus on menüüs ainult pasta a la A8 (s.t. makaronid ilma mitte millegita).
Audi (kasutatud) – juba 15 aastat ei suuda miski kõigutada tema veendumust, et kasutatud Audi on töökindlaim auto- „ikkagi Saksa kvaliteet, see pole mingi Jaapani plastmassauto!". Jääb keskmiselt kord kuus teele. Käib salaja autoremondis, et keegi sellest teada ei saaks.

BMW – rullnokk või pisut vanem kodanik, kes vaatab noori BMW omanikke heatahtlikku muigega ja distantseerib ennast nendest, kuna peab end neist kõrgemalseisvaks, kuna saab erinevalt rullnokkadest BMW tegelikust väärtusest aru. Eitab asjaolu, et on tegelikult oma sisemuses üks tavaline rullnokk.

Citroen – naissoost, kuna Prantsuse disain on ju nii ilus.

Dacia – noore pere esimeseks autoks sai Dacia Logan. Perepea räägib sõpradele, et „selle raha eest on autot küll."

Fiat – ökofriik, kelle ainus kriteerium auto puhul on, et see oleks võimalikult väike. Nimetab kõiki enda autost suuremaid autosid peenisepikendusteks.

Ford – sõidab tööautoga, kuna „omale ju Fordi ei osta." Seltskonnas suhtub oma autosse üleolevalt, a la „näe anti selline pann mulle isutmise alla," et keegi jumal hoidku ei arvaks, et Ford tema isiklik eelistus on.

Honda – ihnur, kes võiks omale ükskõik mis auto lubada, aga sõidab juba 15 aastat Hondaga, kuna selle kütusekulu on väikseim. Vahetab oma Honda uuema vastu välja alati kui välja tuleb uue põlvkonna mootor, mille kütusekulu veel 0,1 liitrit saja kohta väiksem.

Hyundai – ostis teadlikult parima hinna-kvaliteedi suhtega auto aga õhtuti kripeldab hinges, kuna keegi teine seda ei hinda ja Hyundai mainimine tuttavate seas paneb end haletsema. Järgmiseks ostab Volkkari.

Jaguar – peab ennast stiilseks tegelaseks kellel pappi palju. Auto ainuke ülesanne, on rõhutada omaniku britilikku aristokraatiat. Käib Shoti klubis viskit mekutamas aga kodus joob tsehhi õlut. Arvab, et oskab perfektselt briti aktsendiga inglise keelt rääkida ning on solvunud, kui teda Londonis poolakaks peetakse.

Lexus – sõidab linnamaasturiga, millel pole maasturiga mitte mingit pistmist, sest see ei saa omal jõul väiksest kraavistki välja. Ei saa aru, et sõidab Toyotaga, millele on tema ego arvelt raha kätte saamiseks teine nimi pandud.

Mazda – põhjalik mees. Tellib kõiki eesti, soome ja venekeelseid autoajakirjasid ja enne auto ostmist luges kõik maailma autotestid läbi. Koostas iga margi kohta 10 leheküljelise plusse ja miinuseid kaaluva kokkuvõtte. Finaalvooru jõudnud kolme autoga käis enne lõplikku otsustamist kõigiga kolm korda proovisõidul.

Mercedes – põhimõtteliselt on tal pohh, mis iganes kirstus ta sõidab, kui sellel vaid kurvad silmad, hõbedane värv ja kolmeharuline täht kapotil. Usub nagu laps muinasjuttu jõuluvanast, et tegemist on maailma parima autoga.

Nissan – Mazda mehe sõber.

Opel – vt. Ford.

Peugeot – õpib teisel kursusel majandust, ostis Peugeot 207 kuna see on seksika välimusega. Loodab sellega naisi sebida.

Renault – noore pere teine auto, mille vastu Dacia Logan välja vahetati, kui perre laps sündis ja selgus, et Daciast ulub tuul läbi.

Saab - ostis Saabi, kuna tahtis "teistsugune" välja paista. Räägib seltskonnas, et ega need ei saa ikka sitta autot teha, kes samal ajal hävituslennukeid konstrueerivad. Ise samal ajal piinleb autos, mis meenutabki rohkem hävituslennuki kabiini ja kust tagaaknast näeb välja ainult siis, kui sõidu ajal pea 180 kraadi tagasi pöörata, ennast samal ajal istmelt 50 cm võrra kergitades.

Skoda – räägib kõigile, et tegelikult on see sama auto mis Audi- samast tehasest tulnud, sama põhja peale tehtud, sama mootor,... Üritab jätta endast muljet kui majanduslikult mõtlevast mehest, tegelikult vahetaks ise Skoda kohe Audi vastu välja kui pappi oleks.

Toyota - Mazda ja Nissani meeste kolmas sõber. Need kolm marki jõudsidki kõigil kolmel mehel autot ostes lõppvooru, millega proovisõidule mindi.

Volkswagen – arvas ostes, et uus Passat on põhimõtteliselt samas klassis kui Audi ja bemm, aga avastas hiljem õudusega, et kõigest hoolimata on tema auto jäänud wannabe Audiks/bemmiks.

Volvo - omab kolme last, kahte bernhardiini ja kivistunud 10 aasta tagust arusaama, et Volvo on kõige turvalisem auto. Tunneb piiritut äratundmisrõõmu nähes oma autot igas hollywoodi filmis.
Zhiguli - arusaamatu tüüp, elab kas endiselt nõuka ajas või usub et aitab sellega kaasa vene autotööstuse arengule.

English'i valdajatele:
http://www.youtube.com/watch?v=mlYkIJVg ... re=related

Uudne riikide paigutus EMT lehel

Top Gear saate müstiline piloot STIG, nagu hiljuti selgus, on Michael Schumacher
Aga kuidas ta Suzuki Lianaga sõita oskab, on juba teine teema
http://www.youtube.com/watch?v=5_PhvuHDtD0&NR=1

Algselt postitas: jack
Top Gear saate müstiline piloot STIG, nagu hiljuti selgus, on Michael Schumacher
Aga kuidas ta Suzuki Lianaga sõita oskab, on juba teine teema
http://www.youtube.com/watch?v=5_PhvuHDtD0&NR=1

Äkki sellega sõitis veel vana Stig?